Cassée, mais... Optimiste!

Cette semaine, j'en veux à la terre entière...

Je crois que c'est un mixte de « crash » hormonal et de cette foutue pression que je mets sur les épaules au sujet de la trentaine qui approche.

J'ai les seins gros comme la terre, une fois par mois.

J'ai le droit.

Satané SPM!!!

Je suis sur une grosse lancée, côté travail, car je me suis donné comme objectifs d'avoir un peu d'argents d'économiser à la fin du mois. Les impôts ont frappé cette année et ce, malgré un RÉER accumulé. Modeste, mais là!

Mon comptable a tourné le fer dans la plaie :

• Pauuuuuuuvre Stéphanie, deux jobs, ça tue!

Il faut spécifier que mon nouveau comptable et, maintenant, mon ex-comptable, m'a remis mes papiers d'impôts à la date limite de remise de ceux-ci et ce, après un mois et demi d'attente, sous prétexte que j'avais trop de factures.

Hey! Chacun son boulot "dude"... Moi, je suis une artiste!

Je crois que je vais garder mes lunettes de soleil. Je ne veux pas montrer une parcelle d'émotions ici. Je garde mon calme et je réplique:

• Même si j'habite dans le bon quartier et que je décide de visiter le "parc-o-pute", ici, elles font la grosse "job" pour 5$. Je ne pense pas être en mesure de ramasser 700$ en moins de douze heures.

Un peu ébranlée, j'étais déjà à l'élaboration de mon plan « Z » afin de m'en sortir le plus rapidement possible.

« Deux jobs, ça tue! » J'ai seulement envie d'un minimum de qualité de vie. Merde, à quoi bon travailler comme une malade alors?

Bref, je suis devenue une petite fourmi en moins de deux, mais aussi une petite machine aigrie. Dans le centre-ville, où je vais travailler toutes les semaines, je me fais extrêmement sollicité par les sans-abris du coin. Avant, je répondais d'un sourire polis.

 Maintenant, je cris : C'est des menthol, t'aimeras pas ça! »

Et voilà, la grosse à boute en cavale. J'ai même failli me battre, aujourd'hui, avec un agressif qui voulait du feu. Tout ce que je voulais, c'est une cigarette bien fumante, question de relaxer un peu. Le fendant me l'a littéralement arraché des mains.

Ma copine m'a tiré sur le bras quand elle a vu la scène, sentant que j'avais dépassé les limites!

J'ai le corps crispé et les jambes super lourdes à force de travailler debout toute la journée. J'ai beau me masser avec toutes les crèmes anti-cellulite que j'ai a portées de main, j'ai réellement l'impression que rien ne pourrait remédier à la situation.

Fuck! Je suis gonflé. J'ai dans l'idée de me « matcher » avec le bonhomme Pitsburry.

Toutes mes collègues de travail ne parlent que du gant de massage Elancyl, c'est temps-ci ainsi que du gel de massage minceur qui aide fortement pour les jambes lourdes et gonflées.

J'ai toujours regardé la boîte sans réel intérêt, mais là, j'ai comme une soudaine envie de me lancer. Alors, je me procure la dite « solution miracle » et je la mets dans ma salle de bain, le gant ainsi que le gel douche. Je vais essayer dès le lendemain matin.

Le gant permet des massages spécifiques qui stimulent la micro-circulation, favorisent les échanges cellulaires et l'élimination de l'eau en excès.

Pour ce qui est du gel, il apporte des actifs anti-cellulite et décongestionnant. L'action du gant de massage et du gel vous permet de retrouver une peau lisse, ferme et plus tonique.

De plus, la caféine a un potentiel évident de lipolyse (dé-stockage des graisses) tandis que l'extrait de piloselle favorise l'élimination de l'eau et des toxines. Donc, ses deux ingrédients devraient vous donner de belles jambettes et une nouvelle sensation de légèreté.

Comme je n'ai pas le temps de défouler ma frustration dans des cours « kick boxing », je crois que je vais me défoncer dans la cure de massage minceur. Pour avoir testé l'option depuis quelques jours, je peux vous assurer que j'ai vraiment l'impression d'avoir dégonflé. De plus, j'ai beaucoup moins mal aux jambes en fin de journée.

Pauvre petits itinérants... Je vais essayer de contenir ma frustration à l'avenir. Il en reste qu'ils ne vont pas commencer à aimer les menthol. Je n'aurais pas plus un sou en poche à leurs donner, mais j'aimerais bien voir visage quand je vais, avec un grand sourire arrogant, leur suggérer le gant de massage et le gel activateur de minceur.

Que je les vois me dire : c'est quoi cette merde-là!? Sinon, je vais devenir agressive... Watch-out les hormones sont une arme redoutable...

Tiens toi! Nananinanèeeeeereuh!!!