Cassée, mais... Optimiste!

Cette semaine, j'en veux à la terre entière...

Je crois que c'est un mixte de « crash » hormonal et de cette foutue pression que je mets sur les épaules au sujet de la trentaine qui approche.

J'ai les seins gros comme la terre, une fois par mois.

J'ai le droit.

Satané SPM!!!

Je suis sur une grosse lancée, côté travail, car je me suis donné comme objectifs d'avoir un peu d'argents d'économiser à la fin du mois. Les impôts ont frappé cette année et ce, malgré un RÉER accumulé. Modeste, mais là!

Mon comptable a tourné le fer dans la plaie :

• Pauuuuuuuvre Stéphanie, deux jobs, ça tue!

Il faut spécifier que mon nouveau comptable et, maintenant, mon ex-comptable, m'a remis mes papiers d'impôts à la date limite de remise de ceux-ci et ce, après un mois et demi d'attente, sous prétexte que j'avais trop de factures.

Hey! Chacun son boulot "dude"... Moi, je suis une artiste!

Je crois que je vais garder mes lunettes de soleil. Je ne veux pas montrer une parcelle d'émotions ici. Je garde mon calme et je réplique:

• Même si j'habite dans le bon quartier et que je décide de visiter le "parc-o-pute", ici, elles font la grosse "job" pour 5$. Je ne pense pas être en mesure de ramasser 700$ en moins de douze heures.

Un peu ébranlée, j'étais déjà à l'élaboration de mon plan « Z » afin de m'en sortir le plus rapidement possible.

« Deux jobs, ça tue! » J'ai seulement envie d'un minimum de qualité de vie. Merde, à quoi bon travailler comme une malade alors?

Bref, je suis devenue une petite fourmi en moins de deux, mais aussi une petite machine aigrie. Dans le centre-ville, où je vais travailler toutes les semaines, je me fais extrêmement sollicité par les sans-abris du coin. Avant, je répondais d'un sourire polis.

 Maintenant, je cris : C'est des menthol, t'aimeras pas ça! »

Et voilà, la grosse à boute en cavale. J'ai même failli me battre, aujourd'hui, avec un agressif qui voulait du feu. Tout ce que je voulais, c'est une cigarette bien fumante, question de relaxer un peu. Le fendant me l'a littéralement arraché des mains.

Ma copine m'a tiré sur le bras quand elle a vu la scène, sentant que j'avais dépassé les limites!

J'ai le corps crispé et les jambes super lourdes à force de travailler debout toute la journée. J'ai beau me masser avec toutes les crèmes anti-cellulite que j'ai a portées de main, j'ai réellement l'impression que rien ne pourrait remédier à la situation.

Fuck! Je suis gonflé. J'ai dans l'idée de me « matcher » avec le bonhomme Pitsburry.

Toutes mes collègues de travail ne parlent que du gant de massage Elancyl, c'est temps-ci ainsi que du gel de massage minceur qui aide fortement pour les jambes lourdes et gonflées.

J'ai toujours regardé la boîte sans réel intérêt, mais là, j'ai comme une soudaine envie de me lancer. Alors, je me procure la dite « solution miracle » et je la mets dans ma salle de bain, le gant ainsi que le gel douche. Je vais essayer dès le lendemain matin.

Le gant permet des massages spécifiques qui stimulent la micro-circulation, favorisent les échanges cellulaires et l'élimination de l'eau en excès.

Pour ce qui est du gel, il apporte des actifs anti-cellulite et décongestionnant. L'action du gant de massage et du gel vous permet de retrouver une peau lisse, ferme et plus tonique.

De plus, la caféine a un potentiel évident de lipolyse (dé-stockage des graisses) tandis que l'extrait de piloselle favorise l'élimination de l'eau et des toxines. Donc, ses deux ingrédients devraient vous donner de belles jambettes et une nouvelle sensation de légèreté.

Comme je n'ai pas le temps de défouler ma frustration dans des cours « kick boxing », je crois que je vais me défoncer dans la cure de massage minceur. Pour avoir testé l'option depuis quelques jours, je peux vous assurer que j'ai vraiment l'impression d'avoir dégonflé. De plus, j'ai beaucoup moins mal aux jambes en fin de journée.

Pauvre petits itinérants... Je vais essayer de contenir ma frustration à l'avenir. Il en reste qu'ils ne vont pas commencer à aimer les menthol. Je n'aurais pas plus un sou en poche à leurs donner, mais j'aimerais bien voir visage quand je vais, avec un grand sourire arrogant, leur suggérer le gant de massage et le gel activateur de minceur.

Que je les vois me dire : c'est quoi cette merde-là!? Sinon, je vais devenir agressive... Watch-out les hormones sont une arme redoutable...

Tiens toi! Nananinanèeeeeereuh!!!

Mother nature you're just an ass hole!

Je vais faire comme la majorité des gens qui vivent au Québec et je vais chialer.... sur la température qui est loin d'être constante! Il fait 30 degrés en plein hiver et depuis que le printemps a décidé de se pointer le bout du nez, voilà qu'il fait froid et que l'on prévoit de la neige pour demain.

Ben là! J'avais ramassé mon manteau d'hiver...

Mother nature you're just an ass hole!

Elle me fait penser à quelqu'un cette dame nature qui change d'idées comme elle change de saison. Hey là! Vous vous trompez sur la personne... Il y a erreur. Je ne parle pas ici de mon taux d'hormones qui fluctuent au même rythme que le prix de l'essence. Maintenant, je vous parle de Monsieur X qui se proclame danseur de claquettes professionnel, mais en fait, qui ne sait pas du tout sur quel pied danser.

Des fois, je me demande s'il dit seulement les choses que je veux entendre! Les semaines se suivent, mais ne se ressemble pas. Même moi, qui c'est mis à jongler sur un ballon, je n'arrive même pas à le suivre.

Une chose à la fois Stéphanie...

Décante et concentre-toi sur ton travail ou tes petits problèmes familiaux. Tu n'as que deux mains. Tu ne peux pas tout régler en même temps. Même si tu voulais avoir un petit appartement vu sur la rue Masson avec ton homme des bois, tu sais très bien que c'est loin d'être possible pour cette année et peut-être même pas pour l'année prochaine. Alors, prends ton mal en patience et reviens à ta première idée : Bitcher Dame Nature.

C'est bien vrai.! Merci, conscience...

Avec ma nouvelle envie de vouloir me changer les idées, je suis atterrie dans un déjeuner causerie au Koko afin de découvrir la nouvelle gamme de produits solaire d'IDC, Intégrale Dermo Protection.

« Le cancer de la peau est le cancer le plus courant au Canada. C'est pourquoi il importe de protéger efficacement votre peau. »

Les soins solaires IDC nous promettent d'absorber la totalité du spectre UVA et UVB afin de protéger contre les coups de soleil. De plus, ils aident à prévenir les signes apparents du vieillissement de la peau.

Texture légère, absorption rapide, hypoallergène, résistant à l'eau, non-comédogène, sans parfum ne sont que quelques facteurs qui donnent envies de se protéger contre les rayons néfastes du soleil cet été.

Le docteur Dupont nous à très bien expliqué que tous les êtes humains ont besoin du soleil pour être en bonne santé et jouir des bienfaits de la vitamine D. Par contre, une surexposition peut entraîner des brûlures, certains cancers et causer le vieillissement prématuré de la peau (ridules et tâches pigmentaires). Avec l'expertise anti-âge des produits IDC et de leur ingrédient vedette le Regen-16, il allait de soi que le docteur Dupont lance une nouvelle ligne de produits solaires afin de rendre complet l'offre déjà présentée en magasin.

Des soins solaires qui ont trois lignes de défenses : protection contre les rayons solaires, contre les dommages collatéraux (radicaux libres et déshydratation de la peau) et contre les dommages à long terme (photo-vieillissement).

Vous pouvez donc choisir le facteur de protection qui vous convient afin de protéger votre visage : 15, 30 ou 50. Pour une longue exposition, il serait préférable d'appliquer à nouveau, toutes les heures.

Bon... Dame nature... Tu cesses de nous casser les couilles et donne nous de meilleurs jours que je puisses essayer mes nouveaux produits.

Psiiiiiiiiiiit! Les produits IDC sont disponibles dans les pharmacies Jean Coutu et Marina, toute une femme!

Je suis la meilleure amie pour toi!

C'est dans ses moment-là que tu te demandes pourquoi tu es, encore, en train d'écrire un papier sur les relations hommes-femmes au lieu d'être sous la douche...

«T'as les cheveux sales, fille! »

Mais, comme vous connaissez ma position et mon goût par rapport au lavage de cheveux, j'ai plutôt envie de philosopher, encore, sur la gente masculine. Aujourd'hui j'aborde fièrement le look « bandana », question de look, bien sûr. J'assume!

Mise à part le fait que je vienne de terminer deux beaux verres de vin maison (yark!) rapido-presto, sur mon lieu de travail ( Oh! Oui! That's the life!), j'ai tout de même réussi à ramasser une collègue de travail (encore à cause des garçons) à la petite cuillère, suite à une journée de travail très mouvementée.

Tout comme Toast au creton et cornichon, je me suis dit qu'il s'agissait probablement d'une question de mauvais « timing ».

Mais la pauvre petite, me semblait complètement démolie.

« Il y avait pourtant une grande connexion. C'est quoi son problème de me « flusher » par message texte? »

Je n'ai qu'une option, lui offrir mon aide précieuse. Je crois que tout le monde veut une amie comme moi dans ces moment-là.

« EEEEE! Viens, on va aller fumer une clop... J'ai juste des menthol, mais je crois que cela va aider un peu à boucher l'affluent de la mer noire. »

Amie du vice... va!

Elle semble, tout de même, trouver l'option intéressante et me raconte l'histoire qui causa un sixième grand lac.

Je navigue alors dans mes pensées... et je trouve réellement que la nouvelle application pour I-Phone un peu poussée. Tu peux maintenant savoir quand la personne lit ton message texte. Si cela fait quatre heures et qu'elle ne t'a pas toujours répondu, existe-t-il une application « baisse d'hormones » sur ton téléphone?

Il va bien falloir que quelqu'un nous écrit quelques livres de psycho-pop par rapport aux nouvelles technologies sinon, je crois que l'on ne s'en sortira jamais! Je « boycott » encore le I-Phone à ce jour probablement pour contrôler mon excès d'hormones.

À force de l'entendre déverser son malheur, elle me rappelle que moi aussi j'évite mon tête-à-tête avec l'homme de peur de me faire jeter comme un vulgaire torchon.

Who's next?

Et tout comme elle, il me semble qu'il y avait une connexion!?

Plus nous faisons de la boucane, plus je suis convaincu que tout le monde à besoin d'une amie comme moi!

« Bon... Maintenant... Tu as trois jours! Trois jours pour brailler ta vie, boire tout ce que tu as à portée de main et te « scraper » le visage sur l'asphalte. Après ça, prends tes distances... Appel tes amies, sors, prends l'air, change-toi les idées et passes à autres choses! »

Plus facile à dire qu'à faire!!!

Je la comprends cette pauvre petite collègue. Par contre, si elle suit mon conseil à la lettre, je lui suggère fortement le fond de teint 10 hour sleep effect de Bourjois pour redonner de l'éclat à son teint. Comme après dix heures de sommeil, elle aura un beau teint frais et reposé. Parfait pour les fumeuses, pour les fêtards ou, tout simplement, pour les journées où le seul mot que nous avons en tête est « hangover »

Une texture fondante gorgée de vitamines et de minéraux pour seulement 26$ dans les pharmacie Pharmaprix.

De quoi être en mesure de remplir son agenda d'une dizaine de « dates » supplémentaires, hein?

Pour ma part, je me badigeonne de ce petit bijou de fond de teint et je décide que c'est terminé de faire l'autruche. Cette semaine, je me réserve un tête-à-tête avec l'homme... Je n'ai plus de temps à perdre et je veux en avoir le cœur net. Est-ce qu'il y avait réellement une connexion ou suis-je qu'un simple numéro? Sinon, j'ai trois jours. Ensuite, je sors avec ma collègue noyer notre peine et déclarer la guerre à la gente masculine avec notre teint radieux!

It's my birthday!!!

- Tiens pour toi... des confettis.

- Il ne faut pas oublier les flûtes de fête...

- Toi, prends les ballons..

- Ah oui! J'oubliais les chapeaux de fêtes...

- Où est le gâteau?

- Vite! Fermez la lumière...

Chhhhhhhhhhhhhhhhhut!

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSuuuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrpppppppppprrrriiiiiiiise!

Happy B-day mon journal adoré!!!

Un ans déjà...

Que d'impulsions, de compulsions et d'excessivités... 

Cette année, nous avons chialé, râlé et craqué... Nous avons même testé! Nous avons été en crise, en guerre, en grève et en mission... Nous avons même goûté au divorce et nous sommes tombés amoureuse...

Les lancements s'en sont suivis et nous avons évolués dans notre travail...

Soufffffffle la bougie!!!!

Pour la prochaine année, je te souhaite de découvrir une tonne de nouveaux recoins beautés et un millier de produits miracles. Je te souhaite aussi de continuer à progresser dans ton travail, voir même, exploser! 

Et vous, quelles sont vos souhaits pour le journal d'une beauty junky?

Une fête... quelle belle diversion dans nos questionnements par rapport à l'homme. 

Ah oui! J'esquive, encore...