Je suis la meilleure amie pour toi!

C'est dans ses moment-là que tu te demandes pourquoi tu es, encore, en train d'écrire un papier sur les relations hommes-femmes au lieu d'être sous la douche...

«T'as les cheveux sales, fille! »

Mais, comme vous connaissez ma position et mon goût par rapport au lavage de cheveux, j'ai plutôt envie de philosopher, encore, sur la gente masculine. Aujourd'hui j'aborde fièrement le look « bandana », question de look, bien sûr. J'assume!

Mise à part le fait que je vienne de terminer deux beaux verres de vin maison (yark!) rapido-presto, sur mon lieu de travail ( Oh! Oui! That's the life!), j'ai tout de même réussi à ramasser une collègue de travail (encore à cause des garçons) à la petite cuillère, suite à une journée de travail très mouvementée.

Tout comme Toast au creton et cornichon, je me suis dit qu'il s'agissait probablement d'une question de mauvais « timing ».

Mais la pauvre petite, me semblait complètement démolie.

« Il y avait pourtant une grande connexion. C'est quoi son problème de me « flusher » par message texte? »

Je n'ai qu'une option, lui offrir mon aide précieuse. Je crois que tout le monde veut une amie comme moi dans ces moment-là.

« EEEEE! Viens, on va aller fumer une clop... J'ai juste des menthol, mais je crois que cela va aider un peu à boucher l'affluent de la mer noire. »

Amie du vice... va!

Elle semble, tout de même, trouver l'option intéressante et me raconte l'histoire qui causa un sixième grand lac.

Je navigue alors dans mes pensées... et je trouve réellement que la nouvelle application pour I-Phone un peu poussée. Tu peux maintenant savoir quand la personne lit ton message texte. Si cela fait quatre heures et qu'elle ne t'a pas toujours répondu, existe-t-il une application « baisse d'hormones » sur ton téléphone?

Il va bien falloir que quelqu'un nous écrit quelques livres de psycho-pop par rapport aux nouvelles technologies sinon, je crois que l'on ne s'en sortira jamais! Je « boycott » encore le I-Phone à ce jour probablement pour contrôler mon excès d'hormones.

À force de l'entendre déverser son malheur, elle me rappelle que moi aussi j'évite mon tête-à-tête avec l'homme de peur de me faire jeter comme un vulgaire torchon.

Who's next?

Et tout comme elle, il me semble qu'il y avait une connexion!?

Plus nous faisons de la boucane, plus je suis convaincu que tout le monde à besoin d'une amie comme moi!

« Bon... Maintenant... Tu as trois jours! Trois jours pour brailler ta vie, boire tout ce que tu as à portée de main et te « scraper » le visage sur l'asphalte. Après ça, prends tes distances... Appel tes amies, sors, prends l'air, change-toi les idées et passes à autres choses! »

Plus facile à dire qu'à faire!!!

Je la comprends cette pauvre petite collègue. Par contre, si elle suit mon conseil à la lettre, je lui suggère fortement le fond de teint 10 hour sleep effect de Bourjois pour redonner de l'éclat à son teint. Comme après dix heures de sommeil, elle aura un beau teint frais et reposé. Parfait pour les fumeuses, pour les fêtards ou, tout simplement, pour les journées où le seul mot que nous avons en tête est « hangover »

Une texture fondante gorgée de vitamines et de minéraux pour seulement 26$ dans les pharmacie Pharmaprix.

De quoi être en mesure de remplir son agenda d'une dizaine de « dates » supplémentaires, hein?

Pour ma part, je me badigeonne de ce petit bijou de fond de teint et je décide que c'est terminé de faire l'autruche. Cette semaine, je me réserve un tête-à-tête avec l'homme... Je n'ai plus de temps à perdre et je veux en avoir le cœur net. Est-ce qu'il y avait réellement une connexion ou suis-je qu'un simple numéro? Sinon, j'ai trois jours. Ensuite, je sors avec ma collègue noyer notre peine et déclarer la guerre à la gente masculine avec notre teint radieux!